Äntligen har snart halva veckan gått, snart är det fredag och då kan man få njuta av tillvaron, grilla, äta gott och kolla på Game of Thrones. Har längtat extra mycket efter grillningen denna veckan, dagarna hitintills har varit väldigt långa och väldigt tråkiga och jag vet inte riktigt vad jag ska göra för att få tiden att gå riktigt.
Nu på morgonen är det maintenance på Diablo III så det går inte att spela, så tills serverna är uppe igen måste jag hitta på något med mitt liv. Frågan är bara vad...
Skickade iväg två ansökningar igår, en till Ica och en till ett reklamarbete, får väl se om jag får något svar från dem ens en gång..Kollade även nyss på arbetsförmedlingens sida, det finns 1 arbete i Nybro...
tisdag 29 maj 2012
Sen är det sommarlov
Det är inte många skoldagar kvar nu och jag tycker att det är skönt för då slipper jag ge mig ut när jag inte vill det. Men samtidigt så känner jag mig väldigt rastlös, jag vet inte vad jag ska göra, vad jag ska sysselsätta mig själv med. Nu har jag inga fler läxor, jag har inga fler uppgifter, nu återstår det bara utvärderingssamtal och sen är avslutningsdagen, sen är allt klart. Sen är det sommarlov...
Jag har inte mått jätte bra men inte dåligt de senaste dagarna, jag mår bara stundvis riktigt jävla pissigt och sen går det över och sen kommer det tillbaka igen.
Det är omöjligt för mig att bara sitta eller ligga ner i soffan och kolla på t.ex. en film eller anime för jag är alldeles för rastlös, tankarna spinner runt i mitt huvud och jag kan inte sitta still utan att det driver mig till vansinne.
Jag satt nyss och kollade igenom mitt CV som jag skrev för inte så länge sedan, ändrade om lite och skrev till och radera. Nu ska jag bara våga skicka iväg det till fler ställen. Dock känns det meningslöst...
Fastnar så fort jag tvingas skriva någonting positivt om mig själv...
Jag längtar tills den dagen då jag är fri från mina destruktiva beteenden, då jag är fri från mina självdestruktiva tankar och tankesätt. Jag längtar tills den dagen då jag kan känna att jag är frisk. Då jag kan känna att jag inte är begränsad av mina egna tankar utan då jag kan leva fri utan att frukta morgondagen eller mig själv.
Jag har inte mått jätte bra men inte dåligt de senaste dagarna, jag mår bara stundvis riktigt jävla pissigt och sen går det över och sen kommer det tillbaka igen.
Det är omöjligt för mig att bara sitta eller ligga ner i soffan och kolla på t.ex. en film eller anime för jag är alldeles för rastlös, tankarna spinner runt i mitt huvud och jag kan inte sitta still utan att det driver mig till vansinne.
Jag satt nyss och kollade igenom mitt CV som jag skrev för inte så länge sedan, ändrade om lite och skrev till och radera. Nu ska jag bara våga skicka iväg det till fler ställen. Dock känns det meningslöst...
Fastnar så fort jag tvingas skriva någonting positivt om mig själv...
Jag längtar tills den dagen då jag är fri från mina destruktiva beteenden, då jag är fri från mina självdestruktiva tankar och tankesätt. Jag längtar tills den dagen då jag kan känna att jag är frisk. Då jag kan känna att jag inte är begränsad av mina egna tankar utan då jag kan leva fri utan att frukta morgondagen eller mig själv.
lördag 26 maj 2012
Har inte fått mycket gjort idag utan har för det mesta bara spelat Diablo III.
Gjorde klart Powerpointen i morse, dock behöver jag hjälp med en sista sak så får försöka få hjälp med det nu i veckan av läraren.
Har ständigt en bakomliggande oro i kroppen, pulsen ökar, sitter och små skakar och handsvetten kommer utan att jag anstränger mig. Det är snarare oron som driver mig till ett nervöst sammanbrott.
Igår mådde jag ganska dåligt, kände mig rejält nedstämd och kände ingen riktig lust till att göra någonting.
Hade min sista samhällslektion igår, fick reda på mitt slutbetyg, MVG, men inte blev jag gladare för det. Jag mådde snarare sämre men inte var det p.g.a. betyget utan jag mådde bara dåligt utan någon riktig anledning. Senare på kvällen så bröt jag ihop under påtryckning alla tankar kring ekonomin som oroar mig och som hade tyngt ner mig under hela dagen... :/
Idag har jag inte tänkt så mycket på min ekonomi förutom nu på kvällen då tankarna börjar bli allt mer påtagande och påfrestande.
Gjorde klart Powerpointen i morse, dock behöver jag hjälp med en sista sak så får försöka få hjälp med det nu i veckan av läraren.
Har ständigt en bakomliggande oro i kroppen, pulsen ökar, sitter och små skakar och handsvetten kommer utan att jag anstränger mig. Det är snarare oron som driver mig till ett nervöst sammanbrott.
Igår mådde jag ganska dåligt, kände mig rejält nedstämd och kände ingen riktig lust till att göra någonting.
Hade min sista samhällslektion igår, fick reda på mitt slutbetyg, MVG, men inte blev jag gladare för det. Jag mådde snarare sämre men inte var det p.g.a. betyget utan jag mådde bara dåligt utan någon riktig anledning. Senare på kvällen så bröt jag ihop under påtryckning alla tankar kring ekonomin som oroar mig och som hade tyngt ner mig under hela dagen... :/
Idag har jag inte tänkt så mycket på min ekonomi förutom nu på kvällen då tankarna börjar bli allt mer påtagande och påfrestande.
torsdag 24 maj 2012
Sitter och funderar. För en gångs skull på väldigt länge så känner jag mig produktiv. Jag vill få någonting gjort men jag vet inte riktigt vad jag ska få gjort. Så jag sitter mest och bara knäpper med fingrarna rastlös mot skrivbordet...
Hade svårt för att somna igår natt, tankar om livet och mycket mer hade rusningstrafik och jag fick bara sova 3 h innan jag vakna igen och föll in i en tröstlös gråt... Denna gången var pojkvännen vaken för att kunna trösta mig lite och jag berättade nästan sanningen om hur jag kände om vissa saker.
Bl.a. min enorma rädsla inför att lära mig köra bil samt min orklösa inställning till allting.
Hade svårt för att somna igår natt, tankar om livet och mycket mer hade rusningstrafik och jag fick bara sova 3 h innan jag vakna igen och föll in i en tröstlös gråt... Denna gången var pojkvännen vaken för att kunna trösta mig lite och jag berättade nästan sanningen om hur jag kände om vissa saker.
Bl.a. min enorma rädsla inför att lära mig köra bil samt min orklösa inställning till allting.
Pictures
 |
| Miss Alita Super töt som alltid |
 |
| Bild från förra veckans grillning längtar tills morgondagen då det är tid för grillning igen ^_^ kommer förgylla mig annars trista vardag |
 |
| Miss Mjaauuu Såhär ser jag ut för tillfället |
 |
| Mr Shadow Gömmer sig ifrån den heta solen... |
 |
| Miss Alita... Fått en söt liten fjäder mitt på huvudet, ser dock allmänt sur ut på bilden O_O |
onsdag 23 maj 2012
Fuck this life
Det har varit en lugn dag men en tråkig sådan.
Har mått sådär, känt ångest inför det jag inte orkar göra och känner ångest inför att visa mig ute.
Jag tror det var i förgår som jag fick en ordentlig ångestattack och det gick inte att låta bli vassa saker. Har mått relativt bättre sedan dess men ångesten biter fortfarande mig vart jag än gör eller befinner mig. Den är svår att undgå.
Jag var på skolan i tisdags och gjorde om provet i Excel, fick VG även om jag seriöst trodde jag skulle få IG igen. Så nu måste jag göra Powerpoint uppgiften som jag annars hade tänkt att jag inte skulle behöva göra.
Jag har även varit och kollat upp att man måste läsa minst 400-450 poäng för att få fullt studiestöd, något jag själv har insett att jag inte orkar med.
Jag är hemskt skoltrött och trött på många andra vis och jag vill helt enkelt inte studera mer.
Och om jag skulle läsa mindre än 400 poäng får jag inte lika "mycket" pengar som jag har fått nu under denna terminen och om jag inte får minst lika mycket pengar som jag har fått leva på nu under höstterminen kommer jag inte klara mig.
Om man studerar 100% får man sammanlagt för 20 veckor 13 980 kr
Vid 75% får man sammanlagt 10 460 kr och om man läser på 50% får man bara 6 940 kr.
Så det är helt enkelt omöjligt för mig att plugga mindre för då kommer jag inte att ha råd att äta mat eller betala för busskort ens en gång.
Det känns som en ganska hopplös situation för mig.
Det finns ytterligare ett problem och det är att det finns inte tillräckligt med kurser som intresserar mig, jag kan inte ens samla ihop till 450 poäng eftersom det finns knappt några kurser som jag vill gå på eller som jag känner att jag har någon nytta av att gå på. Och om jag ska behöva läsa kurser som jag inte vill läsa kommer pluggandet bara bli ännu mer krävande för mig än vad det redan är.
Jag vet inte riktigt vad jag ska göra.
Jag vet att jag kommer inte klara mig på mindre pengar än vad jag har nu, det är precis att det går jämt ut varje månad och om jag skulle leva på mindre pengar än det här skulle jag faktiskt inte ha råd att köpa mat till slut...
Egentligen så vet jag inte vad jag vill göra, jag skulle vilja jobba men jag har inte de erfarenheter som arbetsgivarna kräver, inte den kunskapen eller utbildningen och jag har inte körkort som majoriteten av arbetsgivarna kräver att man ska ha. Och jag har givetvis inte råd att ta körkort eftersom jag inte har knappt pengar till mat.
Hela mitt liv är som en ond cirkel och jag vet fan inte vad jag ska ta mig till längre.
Jag har ingen att vända mig till eftersom alla hatar mig för någon anledning, jag har inga vänner längre eftersom alla slutar prata med mig och det är ingen som svarar mig när jag försöker prata med dem. Känner mig ganska ensam i min situation, ensam med mina tankar som ständigt får mig att tvivla på min existens och min vilja till att existera.
Har mått sådär, känt ångest inför det jag inte orkar göra och känner ångest inför att visa mig ute.
Jag tror det var i förgår som jag fick en ordentlig ångestattack och det gick inte att låta bli vassa saker. Har mått relativt bättre sedan dess men ångesten biter fortfarande mig vart jag än gör eller befinner mig. Den är svår att undgå.
Jag var på skolan i tisdags och gjorde om provet i Excel, fick VG även om jag seriöst trodde jag skulle få IG igen. Så nu måste jag göra Powerpoint uppgiften som jag annars hade tänkt att jag inte skulle behöva göra.
Jag har även varit och kollat upp att man måste läsa minst 400-450 poäng för att få fullt studiestöd, något jag själv har insett att jag inte orkar med.
Jag är hemskt skoltrött och trött på många andra vis och jag vill helt enkelt inte studera mer.
Och om jag skulle läsa mindre än 400 poäng får jag inte lika "mycket" pengar som jag har fått nu under denna terminen och om jag inte får minst lika mycket pengar som jag har fått leva på nu under höstterminen kommer jag inte klara mig.
Om man studerar 100% får man sammanlagt för 20 veckor 13 980 kr
Vid 75% får man sammanlagt 10 460 kr och om man läser på 50% får man bara 6 940 kr.
Så det är helt enkelt omöjligt för mig att plugga mindre för då kommer jag inte att ha råd att äta mat eller betala för busskort ens en gång.
Det känns som en ganska hopplös situation för mig.
Det finns ytterligare ett problem och det är att det finns inte tillräckligt med kurser som intresserar mig, jag kan inte ens samla ihop till 450 poäng eftersom det finns knappt några kurser som jag vill gå på eller som jag känner att jag har någon nytta av att gå på. Och om jag ska behöva läsa kurser som jag inte vill läsa kommer pluggandet bara bli ännu mer krävande för mig än vad det redan är.
Jag vet inte riktigt vad jag ska göra.
Jag vet att jag kommer inte klara mig på mindre pengar än vad jag har nu, det är precis att det går jämt ut varje månad och om jag skulle leva på mindre pengar än det här skulle jag faktiskt inte ha råd att köpa mat till slut...
Egentligen så vet jag inte vad jag vill göra, jag skulle vilja jobba men jag har inte de erfarenheter som arbetsgivarna kräver, inte den kunskapen eller utbildningen och jag har inte körkort som majoriteten av arbetsgivarna kräver att man ska ha. Och jag har givetvis inte råd att ta körkort eftersom jag inte har knappt pengar till mat.
Hela mitt liv är som en ond cirkel och jag vet fan inte vad jag ska ta mig till längre.
Jag har ingen att vända mig till eftersom alla hatar mig för någon anledning, jag har inga vänner längre eftersom alla slutar prata med mig och det är ingen som svarar mig när jag försöker prata med dem. Känner mig ganska ensam i min situation, ensam med mina tankar som ständigt får mig att tvivla på min existens och min vilja till att existera.
torsdag 17 maj 2012
INSANE
Tyvärr måste jag konstatera att mina tankar är inte bara kring Diablo III, önskar de var fokuserade där men de lämnar hela tiden fokus och övergår till att tänka på verkligheten.
Min verklighet, den värld som jag lever i och jag börjar undra vilken värld jag har skapat för mig själv.
Jag kan inte skylla alla mina besvär på mina föräldrar, vilket jag kan ha gjort någon gång när jag var väldigt frustrerad och arg på dem för att de fick mig att må så dåligt.
Men det finns andra anledningar till att jag är fucked up in the head, bokstavligt talat. Jag känner mig på något vis mer insane för varje dag som går.
Hur känner man sig när man är insane?
Vet man om att man tappat verklighetsuppfattningen eller vet man inte?
Allt jag vet är att jag kan fan inte vara frisk i huvudet, något är fel där inne... Jag känner mig trasig.
JAG är den största boven i mitt liv. Det är jag som än idag fortsätter med dessa dumma handlingar, det är jag som fortfarande tänker i samma tankebanor som då, under mina destruktiva år. Samma tankebanor som gör det omöjligt att tro på en framtid och omöjligt att vilja verkligen leva och känna ett värde i min existens.
Allt jag ser är förhinder, saker som blockerar mig och jag låter allt dra mig ner, långt ner, tills jag blir så deppig att det går inte att äta, det går inte att sova, det går inte att göra någonting utan att jag mår skit och vill gråta, skrika, bloda ner allting, käka alla piller i världen, dö.
Hopplösheten jag känner då är obeskrivlig, det kryper i kroppen för den inre hopplösheten vill krypa ur skinnet på mig och skrika ut ett lång ångestfullt skrik. Jag kan inte vara någonstans utan att det känns fel, inget är bra nog, inget är rätt, allt är fel. Mina tankar gör mig handlingsförlamad.
Igår hade jag en panik/ångest attack, var glad för att pojkvännen sov för det är inte vackert när man håller på som jag gjorde. Slog mitt huvud mot väggen, försökte på alla vis slå mig själv, satt och grät utan att kunna sluta gunga fram och tillbaka. Mina tankar var riktade åt min ensamhet och den hopplöshet jag känner inför framtiden. Allt kom på en gång och jag kunde inte kontrollera mig själv så jag lät den ångest som krupit i kroppen under hela veckan komma fram en stund. Ljudlöst som det bara gick för att inte väcka pojkvännen om man bortser från ljudet som uppstår när man slår sitt huvud mot väggen ett par gånger...
Har länge fruktat att han ska lämna mig tillslut eftersom jag är så krävande på många olika vis, bara min negativa inställning till i princip allt måste göra det svårt att hitta på något med mig, att ens vilja vara med mig.
Sen tillkommer alla mina andra föreställningar som jag har kring allting och främst mitt självhat måste vara krävande att utstå. Det är jobbigt bara för mig att utstå det självhat jag känner för mig själv så hur ska någon annan orka?
Nu direkt undrar jag varför han ens vill vara med mig för i mina egna ögon är jag en bedräglig och hemsk människa.
Enligt mig själv är jag inte värd någonting, jag är inte värd någon mat, jag är inte värd några tankar, jag är inte värd att synas, jag är inte värdig att leva för jag har aldrig haft viljan till det.
Mitt störta problem är min ovilja att leva och jag vet inte hur man ska kunna komma till en lösning för mig på detta stadiet, jag vet fan inte vad jag ska göra för att återfå viljan på riktigt.
Jag kan nästan säga att jag vet inte hur det känns att vilja leva utan att ljuga eller överdriva alldeles för mycket. Jag har aldrig riktigt känt någon behörighet till livet, aldrig känt att jag hör hemma här. Allt jag har känt är en ständig lust till att avsluta allting för jag ser ingen mening med livet...
Nej nu är det stopp.
Min verklighet, den värld som jag lever i och jag börjar undra vilken värld jag har skapat för mig själv.
Jag kan inte skylla alla mina besvär på mina föräldrar, vilket jag kan ha gjort någon gång när jag var väldigt frustrerad och arg på dem för att de fick mig att må så dåligt.
Men det finns andra anledningar till att jag är fucked up in the head, bokstavligt talat. Jag känner mig på något vis mer insane för varje dag som går.
Hur känner man sig när man är insane?
Vet man om att man tappat verklighetsuppfattningen eller vet man inte?
Allt jag vet är att jag kan fan inte vara frisk i huvudet, något är fel där inne... Jag känner mig trasig.
JAG är den största boven i mitt liv. Det är jag som än idag fortsätter med dessa dumma handlingar, det är jag som fortfarande tänker i samma tankebanor som då, under mina destruktiva år. Samma tankebanor som gör det omöjligt att tro på en framtid och omöjligt att vilja verkligen leva och känna ett värde i min existens.
Allt jag ser är förhinder, saker som blockerar mig och jag låter allt dra mig ner, långt ner, tills jag blir så deppig att det går inte att äta, det går inte att sova, det går inte att göra någonting utan att jag mår skit och vill gråta, skrika, bloda ner allting, käka alla piller i världen, dö.
Hopplösheten jag känner då är obeskrivlig, det kryper i kroppen för den inre hopplösheten vill krypa ur skinnet på mig och skrika ut ett lång ångestfullt skrik. Jag kan inte vara någonstans utan att det känns fel, inget är bra nog, inget är rätt, allt är fel. Mina tankar gör mig handlingsförlamad.
Igår hade jag en panik/ångest attack, var glad för att pojkvännen sov för det är inte vackert när man håller på som jag gjorde. Slog mitt huvud mot väggen, försökte på alla vis slå mig själv, satt och grät utan att kunna sluta gunga fram och tillbaka. Mina tankar var riktade åt min ensamhet och den hopplöshet jag känner inför framtiden. Allt kom på en gång och jag kunde inte kontrollera mig själv så jag lät den ångest som krupit i kroppen under hela veckan komma fram en stund. Ljudlöst som det bara gick för att inte väcka pojkvännen om man bortser från ljudet som uppstår när man slår sitt huvud mot väggen ett par gånger...
Har länge fruktat att han ska lämna mig tillslut eftersom jag är så krävande på många olika vis, bara min negativa inställning till i princip allt måste göra det svårt att hitta på något med mig, att ens vilja vara med mig.
Sen tillkommer alla mina andra föreställningar som jag har kring allting och främst mitt självhat måste vara krävande att utstå. Det är jobbigt bara för mig att utstå det självhat jag känner för mig själv så hur ska någon annan orka?
Nu direkt undrar jag varför han ens vill vara med mig för i mina egna ögon är jag en bedräglig och hemsk människa.
Enligt mig själv är jag inte värd någonting, jag är inte värd någon mat, jag är inte värd några tankar, jag är inte värd att synas, jag är inte värdig att leva för jag har aldrig haft viljan till det.
Mitt störta problem är min ovilja att leva och jag vet inte hur man ska kunna komma till en lösning för mig på detta stadiet, jag vet fan inte vad jag ska göra för att återfå viljan på riktigt.
Jag kan nästan säga att jag vet inte hur det känns att vilja leva utan att ljuga eller överdriva alldeles för mycket. Jag har aldrig riktigt känt någon behörighet till livet, aldrig känt att jag hör hemma här. Allt jag har känt är en ständig lust till att avsluta allting för jag ser ingen mening med livet...
Nej nu är det stopp.
onsdag 16 maj 2012
Diablo III
Det finns inte mycket annat i min skalle just nu än Diablo III.
Efter att man hämtat paket igår kändes det bara för bra, fick gång på gång rysningar genom hela kroppen.
Collector´s boxen var faktiskt väldigt fin, har än inte hunnit kolla i art boken men jag har all tid i världen. USB- dödskallen man fick med i collector´s var iallafall snygg och usb minnet lyste ^^ shiny
Spelet är precis lika bra som man vill att det ska vara samtidigt så kan jag tycka att det är lite störigt att man inte kan byta attackknappar men annars är spelet faktiskt helt jävla underbart. Är kär i spelet. Älskar att spela Witch Doctor ^^
Planerna idag är att spela mer Diablo III tillsammans med pojkvännen, låta dagen gå till spelandet. Låta dagen passera utan att tänka på det utan bara spela bort allting, glömma bort alla bekymmer man har, all ångest ska bort.
Och nu tack vare spelet så är det ännu svårare att göra läxorna... Har försökt träna lite till Excel provet nu och det känns inte lika jobbigt längre, har fått kontroll på lite funktioner som jag innan inte kunde hantera när jag gjorde provet sist. Men jag är fortfarande osäker på att jag kommer klara provet...
Jag måste klara provet men jag känner mig ändå inte så säker eftersom det är inte alltid så lätt att förstå hur programmet vill att man ska göra.
Annars fick man ännu ett bakslag igår när min pojkvän fick reda på att han inte får prova på att jobba som igår natt till idag, chansen till att få ett jobb är ännu en gång borta. Börjar bli ganska less på det här nu, vad fan ska man göra för att få ett jobb?
Vad ska man göra för att få arbetsgivaren att svara på ens mail?
Måste man vara någon slags övermänsklig person?
Hur ska man ansöka om jobb och lyckas bli kontaktad?
Och ja mina chanser till att skaffa ett jobb känns väldigt små när jag inte har något körkort och knappt kan ta mig till skolan själv eftersom bussarna går så jävla sällan här.. Jag hatar på ett sätt att jag bor på landet för jag saknar Stockholm som fan!
Där behöver man inte ha ett körkort för att kunna ta sig någonstans, det finns tunnelbana, bussar, roslagsbana osv, det finns alltid möjlighet till att ta sig någonstans med antingen det ena eller det andra men här där jag bor nu krävs det att du ska ha körkort om du ens ska få ett jobb eftersom annars blir det problematiskt att ta sig dit, långa sträckor mitt ute i skogen.
Och hur ska man kunna skaffa ett körkort när man har en inkomst som inte överstiger 3000 kr. Det går inte. Och för att få in pengar krävs det att jag har ett arbete och arbetet i sin tur kräver att jag ska ha körkort....
Det är en enda ond cirkel och jag vet inte hur man ska bryta sig ur den och få någonting gjort med sitt liv.
Och att låna pengar kan jag inte för jag har ingen inkomst direkt, csn kan fan inte räknas som en inkomst, det är fickpengar man får som det är tänkt att man ska kunna överleva på. Jävligt sjukt tycker jag men det verkar inte som om någon annan reagerar på det utan bara stillsamt tar det ena lånet efter det andra, att kunna plugga kommer till att bli en klassfråga, om vem som har råd och inte...
Usch nej som sagt, glömma bort världen och försvinna in i DIABLO III! Det är vad jag ska göra idag för annars kommer man bara driva sig själv till vansinne eller självmord möjligtvis...
Efter att man hämtat paket igår kändes det bara för bra, fick gång på gång rysningar genom hela kroppen.
Collector´s boxen var faktiskt väldigt fin, har än inte hunnit kolla i art boken men jag har all tid i världen. USB- dödskallen man fick med i collector´s var iallafall snygg och usb minnet lyste ^^ shiny
Spelet är precis lika bra som man vill att det ska vara samtidigt så kan jag tycka att det är lite störigt att man inte kan byta attackknappar men annars är spelet faktiskt helt jävla underbart. Är kär i spelet. Älskar att spela Witch Doctor ^^
Planerna idag är att spela mer Diablo III tillsammans med pojkvännen, låta dagen gå till spelandet. Låta dagen passera utan att tänka på det utan bara spela bort allting, glömma bort alla bekymmer man har, all ångest ska bort.
Och nu tack vare spelet så är det ännu svårare att göra läxorna... Har försökt träna lite till Excel provet nu och det känns inte lika jobbigt längre, har fått kontroll på lite funktioner som jag innan inte kunde hantera när jag gjorde provet sist. Men jag är fortfarande osäker på att jag kommer klara provet...
Jag måste klara provet men jag känner mig ändå inte så säker eftersom det är inte alltid så lätt att förstå hur programmet vill att man ska göra.
Annars fick man ännu ett bakslag igår när min pojkvän fick reda på att han inte får prova på att jobba som igår natt till idag, chansen till att få ett jobb är ännu en gång borta. Börjar bli ganska less på det här nu, vad fan ska man göra för att få ett jobb?
Vad ska man göra för att få arbetsgivaren att svara på ens mail?
Måste man vara någon slags övermänsklig person?
Hur ska man ansöka om jobb och lyckas bli kontaktad?
Och ja mina chanser till att skaffa ett jobb känns väldigt små när jag inte har något körkort och knappt kan ta mig till skolan själv eftersom bussarna går så jävla sällan här.. Jag hatar på ett sätt att jag bor på landet för jag saknar Stockholm som fan!
Där behöver man inte ha ett körkort för att kunna ta sig någonstans, det finns tunnelbana, bussar, roslagsbana osv, det finns alltid möjlighet till att ta sig någonstans med antingen det ena eller det andra men här där jag bor nu krävs det att du ska ha körkort om du ens ska få ett jobb eftersom annars blir det problematiskt att ta sig dit, långa sträckor mitt ute i skogen.
Och hur ska man kunna skaffa ett körkort när man har en inkomst som inte överstiger 3000 kr. Det går inte. Och för att få in pengar krävs det att jag har ett arbete och arbetet i sin tur kräver att jag ska ha körkort....
Det är en enda ond cirkel och jag vet inte hur man ska bryta sig ur den och få någonting gjort med sitt liv.
Och att låna pengar kan jag inte för jag har ingen inkomst direkt, csn kan fan inte räknas som en inkomst, det är fickpengar man får som det är tänkt att man ska kunna överleva på. Jävligt sjukt tycker jag men det verkar inte som om någon annan reagerar på det utan bara stillsamt tar det ena lånet efter det andra, att kunna plugga kommer till att bli en klassfråga, om vem som har råd och inte...
Usch nej som sagt, glömma bort världen och försvinna in i DIABLO III! Det är vad jag ska göra idag för annars kommer man bara driva sig själv till vansinne eller självmord möjligtvis...
tisdag 15 maj 2012
Uppdatering av Vivvis att göra lista
VIVVIS ATT GÖRA LISTA
- Tvätta kläder och handdukar, samt sängkläder
- Bädda nytt i sängen
Tömma kattlådaDiska rent från helgen- Färga håret
- Ordna med PowerPoint presentationen
- Träna till Excel prov :(
Skriva klart Svenska uppgiften om Heder och Samvete- Måla klart grundfärg på (warhammer) tank
- Skriva klart Svenska uppgiften, i rörelse
- Skriva klart Historia uppgiften, Sovjet
Jag vill inte leva men jag vill heller inte dö...
Denna dagen har känts konstig redan sedan början och jag vet inte riktigt när det börja för mig för har sovit konstigt och vaknat hela tiden och dylikt.
Mådde riktigt dåligt på kvällen igår. under dagen var det okej.
Missade en lektion igår eftersom jag inte vågade ringa till bussarna och beställa, feg som jag är, men hann till den andra lektionen och fick två uppgifter, de två sista uppgifterna i både historia och svenska.
Sedan jag vaknat för sista gången och bestämt mig för att gå upp har jag börjat göra sysslor klara här hemma.
- Byta påse i papperskorgarna, toa- köket- o mysrummet.
- Diskat all disk som finns här nere
- Tvättat 3 maskiner tvätt och hängt upp allt.
- Slängt gammal mat som inte gäller längre.
- Tömt kattlådan.
-Tvättat toaletten och vasken.
Så nu är jag redo för att spela Diablo III som släpptes igår kväll i Stockholm och som idag kommer med brevet på posten. Tänkte att det var smart att göra allt tråkigt här hemma innan spelet kommer för sedan kommer man inte vilja eller ha tid till det eftersom man ska spela istället...Längtar tills Diablo är installerat och klart för att spela, har längtat så länge efter detta spelet att jag kan inte tro att det verkligen ska komma idag.
Min pojkvän har givetvis köpt collector´s edition, jag köpte bara spelet som det är, fattig som man är...
Är glad för att det är en kort vecka i skolan, hade inte orkat en hel vecka, orkar egentligen inte som det är just nu men jag får överleva även om det känns meningslöst.
Jag hamnar i tankegångar som är svåra att bryta, tankar på en sådan oändlig fråga, vad är det för mening med livet? Varför lever jag? Varför vill jag leva? Jag vill inte leva har jag kommit fram till men jag vill heller inte dö. Jag vill bara för stunden slippa allting, jag vill slippa tänka, veta att jag existerar just nu, jag vill slippa vara vid medvetande eftersom alla mina tankar kväver mig. Det känns inte som om jag kan andas ibland.
Igår när jag var inne på Coop och såg att de sålde dubbelsidiga rakblad blev jag iskall inombords, för innerst inne så vill jag ha smärtan men mitt förnuft säger att jag ska inte börja igen. Jag har lyckats hålla mig ifrån blodet och rakbladen ett bra tag nu, kanske 2 år icke felfria år. Vet att jag en eller två eller tre gånger har rispat huden när jag mådde skit men jag har skött mig relativt bra.
Jag köpte inga rakblad, köpte kattmat istället och grönsaker till grillningen på torsdag.
Hade tänkt att jag skulle försöka skriva klart en uppgift idag, men frågan är vilken jag ska börja med, historia eller svenska? Har inte riktigt bestämt mig för vilket ämne jag ska välja att fördjupa mig på inom historia, ingen verkar riktigt intressant, alla känns ointressanta... Skriva om en mängd krig eller skriva om Sovjet eller skriva om hur tredje världen utvecklas... Inget av dem känns något vidare lockande men tror nog jag bestämmer mig för Sovjet..
Mådde riktigt dåligt på kvällen igår. under dagen var det okej.
Missade en lektion igår eftersom jag inte vågade ringa till bussarna och beställa, feg som jag är, men hann till den andra lektionen och fick två uppgifter, de två sista uppgifterna i både historia och svenska.
Sedan jag vaknat för sista gången och bestämt mig för att gå upp har jag börjat göra sysslor klara här hemma.
- Byta påse i papperskorgarna, toa- köket- o mysrummet.
- Diskat all disk som finns här nere
- Tvättat 3 maskiner tvätt och hängt upp allt.
- Slängt gammal mat som inte gäller längre.
- Tömt kattlådan.
-Tvättat toaletten och vasken.
Så nu är jag redo för att spela Diablo III som släpptes igår kväll i Stockholm och som idag kommer med brevet på posten. Tänkte att det var smart att göra allt tråkigt här hemma innan spelet kommer för sedan kommer man inte vilja eller ha tid till det eftersom man ska spela istället...Längtar tills Diablo är installerat och klart för att spela, har längtat så länge efter detta spelet att jag kan inte tro att det verkligen ska komma idag.
Min pojkvän har givetvis köpt collector´s edition, jag köpte bara spelet som det är, fattig som man är...
Är glad för att det är en kort vecka i skolan, hade inte orkat en hel vecka, orkar egentligen inte som det är just nu men jag får överleva även om det känns meningslöst.
Jag hamnar i tankegångar som är svåra att bryta, tankar på en sådan oändlig fråga, vad är det för mening med livet? Varför lever jag? Varför vill jag leva? Jag vill inte leva har jag kommit fram till men jag vill heller inte dö. Jag vill bara för stunden slippa allting, jag vill slippa tänka, veta att jag existerar just nu, jag vill slippa vara vid medvetande eftersom alla mina tankar kväver mig. Det känns inte som om jag kan andas ibland.
Igår när jag var inne på Coop och såg att de sålde dubbelsidiga rakblad blev jag iskall inombords, för innerst inne så vill jag ha smärtan men mitt förnuft säger att jag ska inte börja igen. Jag har lyckats hålla mig ifrån blodet och rakbladen ett bra tag nu, kanske 2 år icke felfria år. Vet att jag en eller två eller tre gånger har rispat huden när jag mådde skit men jag har skött mig relativt bra.
Jag köpte inga rakblad, köpte kattmat istället och grönsaker till grillningen på torsdag.
Hade tänkt att jag skulle försöka skriva klart en uppgift idag, men frågan är vilken jag ska börja med, historia eller svenska? Har inte riktigt bestämt mig för vilket ämne jag ska välja att fördjupa mig på inom historia, ingen verkar riktigt intressant, alla känns ointressanta... Skriva om en mängd krig eller skriva om Sovjet eller skriva om hur tredje världen utvecklas... Inget av dem känns något vidare lockande men tror nog jag bestämmer mig för Sovjet..
onsdag 9 maj 2012
Har inte varit vaken så länge men känner mig trött, har inte sovit så värst många timmar i natt. Var uppe sent igår eftersom vi hade vänner här, vilket var kul.
Är glad för att det bara är en lektion idag och sen slutar jag, min pojkvän kommer snällt och hämtar mig, vi kör till Ica och handlar och sen åker vi hem. ^^
Hade tänkt att jag idag ska få lite gjort på den listan som jag skrev igår.
Måste t.ex. tvätta idag, ska få mitt hår färgat senare på kvällen. Sen ska jag påbörja och förhoppningsvis komma långt på mitt svenska arbete, tänkte skriva klart det så att man slipper tänka på det under helgen, samt påbörja min power point presentation så att jag hinner klart och inte glömmer bort den...
Måste sedan fokusera på Excel provet om jag ska ha någon chans att klara det. Kan bara inte få IG på provet igen, då är det kört. Känns dumt om det inte ska gå nu mot slutet av kursen eftersom jag är så trött och omotiverad, känns som ett slöseri med tid då. Jag menar, jag har åkt på lektioner, 2h lektioner, två gånger i veckan, gjort bra på ett prov, MVG, men sen nu fått IG på ett och om jag inte klarar det kommer jag ju inte klara av kursen... Jag måste helt enkelt klara det, måste verkligen träna träna träna!
Nej nu måste jag kolla så att allting stämmer och sedan börja gå mot bussen...
Är glad för att det bara är en lektion idag och sen slutar jag, min pojkvän kommer snällt och hämtar mig, vi kör till Ica och handlar och sen åker vi hem. ^^
Hade tänkt att jag idag ska få lite gjort på den listan som jag skrev igår.
Måste t.ex. tvätta idag, ska få mitt hår färgat senare på kvällen. Sen ska jag påbörja och förhoppningsvis komma långt på mitt svenska arbete, tänkte skriva klart det så att man slipper tänka på det under helgen, samt påbörja min power point presentation så att jag hinner klart och inte glömmer bort den...
Måste sedan fokusera på Excel provet om jag ska ha någon chans att klara det. Kan bara inte få IG på provet igen, då är det kört. Känns dumt om det inte ska gå nu mot slutet av kursen eftersom jag är så trött och omotiverad, känns som ett slöseri med tid då. Jag menar, jag har åkt på lektioner, 2h lektioner, två gånger i veckan, gjort bra på ett prov, MVG, men sen nu fått IG på ett och om jag inte klarar det kommer jag ju inte klara av kursen... Jag måste helt enkelt klara det, måste verkligen träna träna träna!
Nej nu måste jag kolla så att allting stämmer och sedan börja gå mot bussen...
Tömma kattlåda
Idag är det ingen skola för mig och jag lyckades faktiskt få lite sovmorgon innan min kropp sa åt mig att det går inte att sova mer.
Har hitintills bara hunnit tvätta ansiktet, sminkat mig lite och spelat 3 LOL (league of legends) matcher. Det har varit en seg morgon, min hjärna har inte riktigt vaknat än.
Ska vänta med att klä på mig tills pojkvännen min vaknat, kläderna ligger inne i sovrummet där han sover just nu så får vänta med att klä på mig. Vill inte vara den som väcker honom bara för att jag ska klä på mig...
Egentligen så bryr jag mig inte om jag är påklädd eller inte, problemet är väl snarare att när folk kommer hit kanske jag inte borde sitta i endast morgonrock. Och idag ska det komma folk hit, så jag måste klä på mig helt enkelt.
Annars har jag en hel del att göra på min lista.
VIVVIS ATT GÖRA LISTA
Tror jag har glömt något men kommer just nu inte på vad det är, men så är det när man glömmer saker...
Nej nu ska jag försöka vara duktig och stryka något från listan- tror det blir tömma kattlåda!
Har hitintills bara hunnit tvätta ansiktet, sminkat mig lite och spelat 3 LOL (league of legends) matcher. Det har varit en seg morgon, min hjärna har inte riktigt vaknat än.
Ska vänta med att klä på mig tills pojkvännen min vaknat, kläderna ligger inne i sovrummet där han sover just nu så får vänta med att klä på mig. Vill inte vara den som väcker honom bara för att jag ska klä på mig...
Egentligen så bryr jag mig inte om jag är påklädd eller inte, problemet är väl snarare att när folk kommer hit kanske jag inte borde sitta i endast morgonrock. Och idag ska det komma folk hit, så jag måste klä på mig helt enkelt.
Annars har jag en hel del att göra på min lista.
VIVVIS ATT GÖRA LISTA
- Tvätta kläder och handdukar, samt sängkläder
- Bädda nytt i sängen
- Tömma kattlåda
- Diska rent från helgen
- Färga håret
- Ordna med PowerPoint presentationen
- Träna till Excel prov :(
- Skriva klart Svenska uppgiften om Heder och Samvete
- Måla klart grundfärg på (warhammer) tank
Tror jag har glömt något men kommer just nu inte på vad det är, men så är det när man glömmer saker...
Nej nu ska jag försöka vara duktig och stryka något från listan- tror det blir tömma kattlåda!
tisdag 8 maj 2012
Efter mycket om och men så har jag klarat av en uppgift och kan slappna av lite, nu har jag bara ett prov i Excel som jag måste träna till, en power point presentation och en svensk uppgift kvar att göra.. Men är ledig imorgon så tänkte jag kan ta och göra svenska uppgiften då och sen ikväll när pojkvännen ska åka iväg och spela Warhammer kan jag försöka göra någon uppgift...
Idag har vi varit och handlat efter att jag slutat skolan. Under tiden i affären bestämde jag mig för att jag skulle äta tacos idag så handlade massa mat, blev dyrt såklart i och med köttet men det är säkert mat till 3 dagar så det blir inte så farligt dyrt ändå när man räknar på det.
Har mått lite dåligt den senaste tiden, därför har jag inte varit så aktiv här, förra veckan orkade jag inte göra någonting och på torsdagen sa min kropp ifrån och jag var helt oförmögen till att göra något annat än att ligga i soffan den dagen.
Nej nu ska jag försöka måla klart en tank och sedan ska jag kanske börja tänka på mat... Har inte ätit något så är lite smått hungrig.
Idag har vi varit och handlat efter att jag slutat skolan. Under tiden i affären bestämde jag mig för att jag skulle äta tacos idag så handlade massa mat, blev dyrt såklart i och med köttet men det är säkert mat till 3 dagar så det blir inte så farligt dyrt ändå när man räknar på det.
Har mått lite dåligt den senaste tiden, därför har jag inte varit så aktiv här, förra veckan orkade jag inte göra någonting och på torsdagen sa min kropp ifrån och jag var helt oförmögen till att göra något annat än att ligga i soffan den dagen.
Nej nu ska jag försöka måla klart en tank och sedan ska jag kanske börja tänka på mat... Har inte ätit något så är lite smått hungrig.